Оказывается, новый админ сайта сделал платные функции типа CSS доступными для всех... то-то у меня внезапно дневник вширь разросся, а под черновиками появилась функция "блокнот"   

Попробовать намутить какой-нибудь интересный дизайн что ли, раз уж столько функций внезапно нахаляву дали... с другой стороны, мне и этот очень даже нравится, зря что ли так долго все подбирала? Но то, что теперь хоть ту музыку из мема про широкого Путина фоном вставляй, мне не очень по душе.

Но зато больше не надо сжимать картинки, чтобы вставить их в посты, потому что размеры файлов, видимо, тоже выросли до 10 мегабайт (прям как на ФА, хотя там мне и этого мало периодически, я любитель рисовать на холстах 3500 х 4000 минимум), так что могу показать новую картинку, что нарисовала сегодня. Практиковалась в фулл рендере, кажись у меня опять немного меняется стиль - в последнее время так и хочется делать полноценки с частичным безлайном. Времени, правда, это занимает ой-ой, видать с непривычки... но зато и выглядит классно, даже порой не верится, что это я нарисовала   

Пить столько ликера в ту ночь было ошибкой. Я слишком поддалась чувствам и азарту, слишком долго перечитывала посты и пересматривала фото, что на какой-то момент даже поверила, что если снова о себе напомню, что-то все-таки получится.

Это был очень глупый поступок, потому что в конце концов ни к чему, кроме того, что мое ментальное состояние оказалось где-то на уровне прошлого декабря, не привел. Да ещё и поняла, что, похоже, человеку действительно лучше без меня. Даже не знаю, что хуже: получить прямой ответ или оказаться проигнорированной, но да... я поняла, что надо прекрашать. И не на полшишечки, когда временно забанила в телеге, но потом все равно надеялась, что ну может быть обо мне вспомнят, может быть однажды напишут "о, а че это ты меня разбанила?))", а совсем.

Да и то, честно говоря на дайрях забанить так и не решилась. Ищу себе оправдания, мол, я все равно помню его логин, все равно буду заходить перечитывать старые посты, все равно он и так сюда не заходит. Как будто в глубине души ещё есть надежда, что ну может быть однажды и где-то...

Проблема в том, что никогда и нигде. Более того, оно мне не надо. Ничего хорошего не будет. Я просто продолжу себя терзать, потому что человек, который очень нравится, есть, взаимодействовать с ним вроде как можно и никто не возражает, но и ты обречена на то, чтобы чувствовать себя дерьмово, и взаимодействия эти все равно никогда не приведут к чему-то, что могло бы тебя успокоить. Ты не получишь то, чего хочешь (и в чем можешь признаться разве что себе и разве что в дневнике, надеясь, что никто этого не увидит).

Это, наверное, худшее, что я вообще когда-либо испытывала: любить кого-то и быть неспособной вытравить это чувство из себя до конца. Все, что я делаю, приводит лишь к тому, что мне на время становится легче. Только на время и пока я не потеряю контроль. Пока не напьюсь, не останусь одна слишком надолго или ещё чего. При этом тебе не 15, ты прекрасно понимаешь, что это - хуйня полная, но не можешь (и, видимо, недостаточно хочешь) избавиться раз и навсегда.
Я не знаю, когда наконец почувствую себя полностью свободной и счастливой. Что мне вообще для этого нужно? Как будто нет способов, чтобы стало легче. Хочется просто опустить руки и закончиться. Перестать что-либо чувствовать. Такая вот херня.
Привет, мне 28, я по второму кругу влюбилась в свою первую любовь - и меня, похоже, разъебывает даже сильнее, чем тогда. А итог все равно один: я не нужна человеку, который нужен мне, и такое, увы, случается. Как в той песне с Евровидения этого года - сделай выдох и вдох, сосчитай до трех, потому что такова уж жизнь.
читать дальше



***

Наверное, депрессия возвращается обратно, потому что я снова чувствую себя дерьмово и думаю, что я дерьмовый человек. У меня снова нет сил ни на что, кроме разве что работы (и то мучаю один рисунок уже дня три и не могу выдать что-то толковое). А тут ещё и это все, а я чувствую, как руки просто опускаются.
И что даже каких-то слов утечения вроде как и не нужно: нет смысла жалеть человека, который опять натворил какой-то фигни, понял, что ведет себя как мудак - и, в целом, и сам все прекрасно знает. В терапию бы вернуться, но я не хочу опять идти к тому врачу да тратить время на лечение, которое все равно не поможет (или поможет, но спустя сто лет и сто попыток), я только время и силы потрачу, а у меня как будто их и так не то чтобы очень много.

Зато, кстати, после того ликера случилось и кое-что хорошее тоже: я в какой-то момент листала чаты в телеге и решила написать одному человеку, с которым той осенью перестала общаться по очень дурацкой причине - психанула, что меня неправильно понимают и что думают, будто я влюбилась в него. Там вообще черти что было, я даже не уверена теперь, что правильно все поняла - просто в моменте очень сильно взбесилась.

(Мне кажется, этому поспособствовала и холиварка с тем обсуждением. Хз, вот хоть убей, но не понимаю, чего некоторые на него так взъелись: а то ж вы, блин, эксцентричных людей в жизни не встречали, что теперь разом надели белое пальто и говните какого-то человека за то, что он такой, какой есть? Люди порой странные. Со всех сторон причем. А, может, я и сама чувствую себя ничем не лучше - в том плане, что я, возможно, порой веду себя даже более эмоционально и эксцентрично, и вещи то и дело уходят из-под моего контроля. Что-то делаю, страдаю потом из-за этого, слишком много думаю, пытаюсь не делать снова, но делаю - только уже иначе... так что понимаю тех, кто тоже порой фигню творит. И кого почему-то недолюбливают другие. Могу понять и тех, и этих.)

А ещё познакомилась на нектоми с каким-то чуваком. Вроде ничего особенного, но проговорили о всяком три часа подряд, было довольно весело. Взгляды у нас на некоторые вещи хоть и очень разные, но пьяная я слишком жадная до общения, так что спокойно отношусь вообще к любым заебам - почему бы и не выслушать да не поболтать об этом?

Это трезвая, какой я бываю процентов 98 времени, я слишком много думаю и слишком сильно не люблю себя примерно за все, по условию считая виноватой и ошибающейся. Может потому-то и не перестану это делать - мне нужно хотя бы раз-два в месяц отпускать из головы все мысли и просто жить. Тем более я не делаю ничего такого и на приключения меня тоже не тянет - только на разговоры.

Классно, наверное, знать, что тебе не раз и даже не два удавалось быть достаточно классным, чтобы влюбить кого-то в себя. И как минимум раз - вот прям настолько, чтобы о тебе то и дело думали. Но, в целом, могу понять, тех, кто влюблялся - попробуй тут не влюбиться в такого человека...
Главное не слишком задумываться о том, что я просто ещё один человек в списке историй о тех, кто когда-то там был (или есть) в него влюблен. Не в упрек говоря. Просто чувствую себя уязвленной тем, что мне кто-то нравится аж настолько, в то время как я никогда и никому аж настолько не нравилась. Наверное, это классно. Наверное, это тупо слушать тот же альбом, что и он прямо сейчас (все ещё не люблю From Zero хоть убей, старые были лучше), перечитывать посты в тгшке и в вк - и чувствовать себя очень по-идиотски.
Так безнадежно и так тупо, но все ещё не получается иначе.
Я, бля, даже поплакать как следует не могу, у меня просто нет слез. В итоге просто сижу, откинувшись в кресле, слушаю альбом, периодически открываю глаза, чтобы выцепить и прочитать что-то и... хз. Не надо было столько пить. Похоже, 0.2 были оптимальным количеством, чтобы не впадать в это "господи, как же мне не хватает этого его стиля текстов, сделаю какую-нибудь хуйню, которая в моменте покажется веселой и с которой на утро я буду кринжевать". 
Бля.
С другой стороны... может, хватит заниматься мазохизмом? Если так хуево - просто напиши или, не знаю, как-нибудь ещё о себе напомни. Убей в себе волка кринжа, делай что хочется, лишь бы стало легче, лишь бы быть счастливой.

Господи блять...

Пью ликер с колой зеро, смотрю Евровидение, листаю соцсети... какой кайфовый вечер, так и не скажешь, что с утра едва паничку не словила. Спасибо энергетикам (я, бля, больше не буду пить больше одной банки в сутки), словила какую-то жуткую тревожность из-за того, что нужно будет сходить к стоматологу, а я боюсь их до усрачки. Думала, энергетики на мне больше не работают, но нифига, тут как с алкоголем - если пить их редко, то ещё как работают...

В итоге легла спать только после обеда + зато успела съездить в город и закупиться молочкой да напитками/снеками для просмотра первого полуфинала. 

А ещё сегодня мне пришли деньги за победу в конкурсе. А они не спешили, выиграла я ещё в июне прошлого года (или июле?), успела бросить игру, а расчехились они аж в мае этого. Но сертификат на 25к российских (300$) на дороге не валяется, радостно отложила их в "фонд" будущего ноутбука. Моя мечта все ближе!

Короче, сумбурный сегодня день, очень много тревожилась и до сих пор немного расстроена, что скоро опять придется лечить зуб (с одного из задних откололся кусочек и я прекрасно знаю, что если с этим затянуть, то опять будет пульпит, у меня уже такое было года полтора назад), но, в целом, день скорее хороший, чем нет...

Ещё, кстати, спонтанно начала контачить с Дарьей - девушкой Дани. Все ещё чувствую себя кринжом, но она вроде не против, что я опять начала появляться в комментах и иногда кидаю ей тиктоки    Рада, что несмотря ни на что мы все ещё хоть и очень странные, но друзья. В итоге все вернулось к тому, с чего и начиналось: я слежу за их тгк, смотрю видео Дарьи и периодически объявляюсь в комментах, но с Даней не общаюсь. И, блин, все ещё скучаю, хоть теперь и понимаю, что скучать - это одно, а пытаться наладить общение - совсем другое. Если я не могу держать себя в руках, мне и правда лучше оставаться в стороне. Даже если очень тянет и все такое. Хотя бы ради собственной кукухи и её стабильности стоит держаться подальше.

К слову, сегодня произошел забавный случай: я в дайвинчике случайно пересеклась с бывшим своей подруги детства, с которой уже сто лет как не общаюсь. Жесть у нас город маленький, конечно, пара дней в приложении - и вот я уже наткнулась на бывшего той которую буквально с пеленок знаю (я не шучу, у меня есть фотка, где мелкая я держу её на руках с лицом типа такого - О_О)
Интересно, почему они расстались, но, судя по его рассказам, это было ещё лет пять назад. И тем не менее он знает меня в лицо и даже в курсе, что я художница и когда-то была замужем (технически - все ещё, но да... считаю, что нет и что я в принципе свободная птичка, так намного проще, чем объяснять, что происходит и что я совершенно точно не собираюсь возвращаться обратно в те отношения). Ну, в любом случае будет прикольно, если у меня наконец появятся друзья и в моем городе тоже. Хотя подругам я была бы рада намного больше...

Такие вот дела, словом. Как ни крути, а жизнь продолжается и никуда от неё не денешься.

Закончила сегодня тот автопортрет :з


Так и подмывает кое-кому его репостнуть как тогда после того юча и ещё чуть ранее другого автопортрета, когда мне сказали, мол, feel free, кидай что хочешь, тем более такие вот вдохновленные реалом картиночки. Но как-то... да.
Держу себя в руках и все такое.

Но сам результат мне, конечно, офигеть как нравится, вот что значит нарисовала что-то довольно простое по количеству деталей/анатомии - и потому смогла вдоволь оторваться на этапе рендера. Слои с glow, overlay и multiply + типичные мои приемы для постобработки сделали конфетку   
Будет теперь стоять на аватарках в телеге и в инсте да глаз радовать.

И, кстати, нарисовать что-то такое личное и эмоциональное таки сработало - на душе легко как никогда. Как будто и правда письмо написала да отправила, но без текста (и без того, чтобы дергать адресата по этому поводу). Про светлые воспоминания, которые вызывают некоторые любимые песни, и то, как они не то душат, не то втыкаются в тебя вот этой вот красной нитью. Но ты не пытаешься её разорвать, потому что... даже не знаю. Один раз я уже мечтала о чем-то, что казалось настолько невероятным, что даже думать о таком глупо. А потом оно сбылось. Может, и ещё что-нибудь сбудется, даже если сейчас кажется, что скорее снег в июле выпадет?

А даже если нет, то у меня после этого всего хотя бы появился адский заряд мотивации для похудения - да такой, что даже сомнений не возникает в том, чтобы забить и бросить. Буду продолжать, пока не получится - и когда-нибудь оно точно получится. Спешить все равно некуда, все эти "покрашусь в розовый", "хочу летом надеть то любимое платье, которое стало мало" или "хочу выглядеть классно на Юниконе" - это просто дополнительные аргументы.

Такие вот дела.

С тех пор как я осенью удалила твиттер (и потом слишком поздно обнаружила, что это было насовсем :Р), у меня осталось две площадки для графомании про жизнь и всякие-разные мысли. Тгк - для чего-то повседневного, в особенности для ворчания про тупые комменты/видео в тиктоке и рассказы про прочитанное/просмотренное, а дайри - для чего-то совсем уж личного, чем не хочется наседать даже на самых близких друзей, читающих тгк в качестве ежедневного ответа на вопрос "как там у тебя дела?". В особенности про эту дурацкую влюбленность, которая все ещё меня не отпускает. 

Вот и сейчас зашла сюда, чтобы выговориться. Эта тоска, похожая на постоянную едва заметную ноющую боль где-то в груди, совсем заела. И все бы ничего, скучать по человеку не так уж тяжко, когда каждый раз осекаешь мысли про то, не написать ли ему или просто как-нибудь напомнить о себе, вспоминая, какой кринжовой была практически весь тот год. Особенно всю ту осень и немножечко зиму. Сколько бы раз он не говорил, что все окей и что я не делаю ничего "такого", чувство вины ело меня и продолжает есть до сих пор.

Сперва даже думала написать этот пост под список, чтобы никто, кроме того самого человека, если он каким-то (по всей видимости) чудом вдруг сюда зайдет, его не увидел, но потом подумала... кого мне бояться? Я и так тут наговорила достаточно, что ещё скрывать? А то ж немногочисленные читатели этого дневника не в курсе, что с августа прошлого года (если не с августа 2011 или когда мы там, блин, познакомились) я влюбилась по самые помидоры. И веду себя соответствующе всем влюбленным по помидоры - то есть как кусок идиота.

В общем, да... скрывать нечего и поделать с этим, по сути, тоже ничего нельзя. Было бы очень удобно, если бы можно было нажать на какую-нибудь кнопку и отключить определенное чувство. Или, как в "Вечном сиянии чистого разума" (этот фильм вообще так назывался? не помню) удалить определенные воспоминания. Было бы гораздо проще.

Было бы проще, если бы дело было только в тоске. Но во мне к тому же проснулось старое-доброе (или скорее уж старое-злое) чувство собственной хуевости. Это как чувство собственной важности, только наоборот. Видать мне не казалось и весь последний месяц депрессивное состояние потихоньку набирало силу (а мне-то как обычно казалось, что если мне вот прям щас хорошо, то так оно будет всегда, я победила депрессию, спорт/ПП помогли и вообще все теперь будет хорошо, ага). И вот я сижу в этой яме или где-то в процессе полета туда - и опять себя ненавижу. Вспоминаю все, что происходило в прошлом году и особенно прошлой осенью - и все это в исключительно негативном свете.

Думать о том, как стоило сделать, чтобы не быть в тот момент такой нелепой, так непродуктивно. Нельзя вернуться назад во времени, а если бы даже и можно было - вряд ли бы я смогла что-то изменить. Наделала бы других "ошибок", только и всего. 
Но не думать не могу. Как бы следовало отреагировать, как стоило ответить, чего делать не стоило...

Все сводится к тому, что не стоило тогда вообще писать те письма и пытаться наладить отношения. 
И, что самое тупое, даже не потому, что я сделала что-то не так (по сути, хоть все и было кринжово, но это хотя бы принесло мне немало счастливых и просто приятных моментов + я перестала ссаться в ужасе даже от мысли о разговоре, особенно где-то в реале). Я много думала об этом - и пришла к выводу: во мне засело убеждение, что худшее в этом всем было то, что я выглядела не так, как хотела бы. Буквально - выглядела. 

Изменило бы что-то то, что я бы была... не знаю даже... гораздо более худой, с носом/грудью мечты и потому с гораздо меньшим количеством комплексов по этим поводам? Да вряд ли. Если человек тебя не любит и, более того, давно и крепко влюблен в кого-то другого, будь ты хоть мисс вселенной - он просто тебя не любит. Не любит - и все тут. 

Но представлять себя-более-идеальную во всех тех ситуациях нравится мне больше... или я просто где-то глубоко в душе надеюсь, что будь я красивой, то что-то все-таки могло бы получиться? Просто не хочу признавать, потому что строить счастье (даже мысленно) на несчастье другого человека, да ещё и кого-то, кто тебе нравится - говно говна и я так не могу и не хочу. Не знаю.

Но эта история с внезапно вернувшейся влюбленностью вдруг раскопала во мне такое количество самохейта, что я даже подумать не могла, что могу настолько себя не любить. Но, может, это мне и надо было для того, чтобы получить железобетонный заряд мотивации для похудения.

(8 мая, кстати, будет два месяца, как я этим занимаюсь и у меня даже кое-что получается. Иронично, что это же и день, когда мы с бывшим когда-то начали отношения - и что это больше не имеет значения, потому что в первых числах июня будет год как этим самым отношениям пришел конец.)

Одного жаль: вряд ли когда-нибудь будет шанс похвастаться результатами, потому что я сама же прекратила общение. И хоть недавно я зачем-то вытащила его из ЧС (черт знает зачем, видимо, ещё одна дурацкая надежда, что он не потер диалог и что когда-нибудь туда зайдет и заметит, что статус "была очень давно" уже давно сменился на "была недавно"), вряд ли кто-то из нас станет писать первым. Я, блин, молодец, я таки перевернула доску нафиг, о чем теперь таки жалею.

Да, жить без режима ожидания очередного "письма" или очередной встречи - это на порядок проще, но какой в этом смысл, если я все ещё каждый чертов день так или иначе думаю или вспоминаю. И что я все ещё захожу в диалог, который не то что не удалила - архивировала, чтобы не потерять, но никогда при этом его не перечитывать. (Потому что если начну, то это меня точно убьет.)

Порой ловлю себя на мысли, что хочу снова в кого-то влюбиться. Чтобы точно так же, но счастливо. Но понимаю, что это хуевая идея - искать в ком-то замену просто потому что хочется забыться от этого всего. Да и не в тех я обстоятельствах и не в том состоянии (во всех смыслах). Как синдром отложенной жизни, но отложенной любви: сначала следует переехать, официально развестись (ещё один кринж-момент в моей жизни - расстаться с человеком, но все ещё быть якобы семьей, живущей буквально в разных комнатах и общающейся чисто по бытовым моментам, как соседи по общаге), добиться внешности за которую мне не будет стыдно (в частности, чтобы наконец-то полюбить не только некоторые селфи, но и фото сделанные кем-то ещё), а потом уже осторожно пытаться в отношения... да и то, нужно ли мне это вообще? Я хоть и довольно социальный человек, но как будто бы это "мне нужен кто-то" - это скорее привычка и боязнь, что я одна не справлюсь и вообще не знаю, как и что мне делать, чем реальная нужда в отношениях. 

А ещё ко мне сегодня вернулся старый страх. Такая глупость, не имеющая реальных оснований, но все-таки: я вдруг представила, что в какой-нибудь день вдруг узнаю, что его больше нет. И поймала себя на том, что это что-то сравнимое со страхом, что когда-нибудь не станет родителей.
А ведь мы даже не прям близки - и большую часть жизни были порознь. И все-таки, видимо, я испытываю настолько сильные чувства к человеку (такая глупость, если подумать, я ж взрослый человек, я понимаю, что мы даже не жили вместе и не проходили через трудности, чтоб быть привязанной по-настоящему), что даже мысль о том, что я могу его пережить, пугает меня до чертиков. И это не "ах, как мне дальше жить", жить-то я наверняка смогу, это скорее "очень важная часть меня пропала безвозвратно и с этим ничего не сделать". Пока он жив, счастлив и с ним все хорошо, я тоже спокойна и в общем-то даже по-своему счастлива - даже если мы во всез смыслах далеко. Но вот если нет... я просто надеюсь, что буду первой. Обо мне хотя бы не будут так скорбеть, а даже если и да - мертвым-то всё равно.

Мне кажется, когда-нибудь я таки очень сильно напьюсь - и таки сделаю какую-нибудь глупость в попытке завязать диалог. А наутро умру от чувства кринжа из-за себя. Но для этого нужен минимум егерь, а на него мне пока что жалко денег, лол.

Энивэй, высказалась-выплакалась - и как-то даже немного полегчало. Пойду дальше работать работу.

Вот так убеждаешь себя, что тебе все равно и ты остыла, а сердечко от его фотки в ленте потом как ёкнет - и тут же понимаешь, что не все равно и не остыла. Хорошо, что хватает терпения (и мозгов) сидеть на жопе ровно и больше никуда не лезть   

Угораздило же ТАК влюбиться в кого-то, цирк какой-то (а я в нем главный клоун)... 

(Интернет сегодня что улитка - и вай-фай, и мобильный, я скоро чокнусь...) 

Дурацкий мозг не может перестать рисовать сценарии случайной встречи где-нибудь, к примеру, в том магазине иностранных сладостей, куда в прошлом году я заходила каждый приезд в Минск. И чтоб я вся такая в обновленном образе и куда красивее (и увереннее & счастливее) прежнего, что даже поначалу не узнать.

Дурацкий мозг и дурацкая мечта. Какова вероятность вот так вот случайно встретиться где-то? Хотя с Няшем же как-то встретилась прошлым летом - просто случайность, в ходе которой я решила задержаться в центре чуть дольше, чтоб зайти в кафе, и потому оказалась в магазине минут на сорок раньше.

Но да, прекрасно понимаю, насколько тупо вот так вот резко оборвать общение с намерением "больше никогда!", чтобы потом опять мечтать случайно где-то встретиться. 
С другой стороны, а кто говорил, что разлюбить будет просто?

(Звучит вдвойне иронично, учитывая, что после расставания все тем же прошлым летом я особо-то и не страдала. Настроение было поганым - это да, но, в целом, так ни разу и не захотелось вернуть отношения обратно и вообще хоть как-то грустить, что мы больше не вместе. Зато, блин, вот эта спонтанно повторившаяся и куда более короткая влюбленность будто проехалась по мне катком. Как будто кому-то там наверху очень нужно было мне напомнить, КАК это - любить кого-то по-настоящему, а не принимать очень близкую и теплую дружбу за те самые чувства.

Нет, наверное, где-то поначалу я и правда была влюблена, но потом это куда-то делось. Даже не заметила как и куда, потому что в остальном все было хорошо. Но вот это глубинное "он такой замечательный и я так счастлива находиться рядом"... теперь я понимаю и признаю, что такое со мной случалось всего раз (или, точнее, всего дважды, но к одному и тому же человеку).

Интересно, повторится ли это снова? Но если даже и нет, я не против и дальше хранить в себе эту память о том, как оно бывает. Мое маленькое, но очень ценное сокровище, которого никому не отнять, потому что оно всегда со мной где-то в сердце. Мне не нужны отношения, если я не буду чувствовать того же комфорта и восхищения.)

Такие вот дела, да.
А в остальном продолжаю работать работу (причем на удивление продуктивно - в активном списке осталось всего три комишки), привыкать к новому образу жизни (моя отдельная боль, потому что вес скачет в темпе шаг вперед - два назад, но сдаваться не намерена) и вообще как-то жить. Надеюсь, летом таки побываю в Минске снова, а если нет - то точно съезжу на Юникон в сентябре. Надо иногда из дома выбираться, а то так и жизнь пройдет, а вспомнить будет нечего.

Давненько у меня не доходили руки, чтобы сесть и написать нормальный пост. 
По сути, рассказывать-то особо и нечего - все пишу в тгк, который теперь ещё и публичный. А именно про прочитанное/посмотренное/сыгранное, потому что в жизни в последнее время ничего не происходит. После того, как я решила прекратить общение с Даней, вполне ожидаемо закончились и поводы для внутренних терзаний, а, значит, и для длинных постов. Чувства как бы заморозились на отметке "это был лучший человек в моей гребаной жизни и я, возможно, никогда его не разлюблю, но я осознанно выбрала держаться подальше". 
Жаль, забанить человека в соцсетях не значит удалить его из мыслей и воспоминаний, так что я все ещё то и дело думаю о нем в том или ином контексте. Думаю и задаюсь вопросом, вспоминает ли он обо мне - понятно, что даже если да, то далеко не так часто, но всё же? 

Уйти вот так определенно было даже немного жестоко. Но как иначе - не знаю, потому что все ещё слишком слаба перед любым его присутствием в моей жизни. Проще говоря, я боюсь, что могла бы и передумать, поговори мы в последний раз. И тогда все эти глубины депрессии продолжились бы.

А сейчас... технически, все так же - в том плане, что после очередного периода, когда все было хорошо и классно, я снова чувствую, что оказалась без сил. Не хочу разговаривать, не хочу ничего делать, живу от одной гиперфиксации к другой и работаю на энергии из ответственности перед заказчиками и любви к рисованию, которую способен заглушить разве что особенно сильный депрессивный эпизод.

Накопила уже почти треть от суммы, нужной на новый ноутбук. Отличный результат за пару месяцев, особенно учитывая мою любовь к спонтанным покупкам вроде новой игрушки в стиме или доставки еды (в основном в дни, когда у меня ноль желания что-то готовить и вообще вставать с кровати как, например, сегодня). Такими темпами куплю его даже быстрее, чем планировала - и ещё быстрее смогу начать откладывать на переезд. Как же хочу наконец закрыть эту страницу в жизни, развестись и начать жить одна. Сразу столько причин для внутренних переживаний уйдет, потому что мне все ещё дико стыдно, что в своем возрасте я пока живу ТАК. Но, наверное, все не так плохо, если я стараюсь это исправить...

Ещё на днях постоянник подарил мне его любимую игру - Balatro. Теперь это и моя любимая игра     
Не ожидала, что рогалик про покер сможет мне понравиться (я и в покер-то играю не то чтобы очень), но в итоге первые два дня я физически не могла от неё отлипнуть и наиграла часов 30. И ещё вчера кучу видосов пересмотрела, потому что работать-то как-то надо, но и играть тоже хочется - или хотя бы смотреть, как играют другие.

Помимо этого все-таки решила перечитать Гарри Поттера - что-то в последнее время попадается много тиктоков про него + я познакомилась с девушкой, с которой мы подружились на волне любви к одним и тем же фандомам и ГП в частности, так что хотелось и в саму историю окунуться. Так что впереди у меня пара недель под аудиокниги в исполнении Артема Назарова (обожаю именно его чтение, на мой вкус у него идеальное сочетание темпа+тембра и актерства).
Глядишь такими темпами и как разгружу себя от комишек (благо их все меньше и меньше - новых пока не беру и живу на накопления с продажи адоптов), ещё и в фанфики упаду. Какой же кайф будет провести пару дней в кровати, читая все подряд из закладок, очень жду. Давненько ничего не читала, надо наверстывать - в последние месяцы в основном то смотрю что-то, то музыку слушаю да играю. А читательская сторона развлечений немножко отвалилась. Но это классика, давно заметила, что у меня это периодами - то постоянно смотрю что-то фоном, то слушаю видосы с ютуба/музыку+в свободное время играю во что-то, то второе+вместо игр книжки/фанфики и холиварка. Очень люблю периодически залипнуть в какую-нибудь тему и читать её вечерами будто книжку, особенно фандомное что-нибудь или писательское. Или просто тему в духе анонимного правдоруба - кто-то задает какой-нибудь рандомный вопрос, а другие отвечают (часто помогают советом или опытом делятся).

В общем, да...
Живу свою тихую жизнь, в которой пока что ничего толком-то и не происходит. Но это даже хорошо, все равно пока что не до этого.
(Хотя таки надеюсь, что этой весной получится хотя бы вырваться к подруге в Минск да сходить куда-нибудь. Или вообще вместе махнуть в Гродно/Брест на пару дней, как планировали ещё пару месяцев назад, это было бы офигенно круто.)

Так бесит это непонятное форматирование текста с телефона, но лень снова включать компьютер, чтобы записать пару мыслей.

Вдруг поймала себя на том, что скучаю. Причем даже не столько по человеку в целом и по общению с ним, сколько по тому последнему во всех смыслах разу, когда мы виделись в реале. 

Лучший день рождения ever, было так здорово провести его вдвоем. 
Жаль, нельзя вернуться назад и повторить. Скучаю по этому именно физическому аспекту близости/общения - спустя почти полтора месяца домоседства внезапно начала хотеть увидеться и потусить с кем-нибудь. 

А ещё обняться (да и не только), но тут гораздо сложнее - больше нет людей, с которыми я хотела бы делать это. Снова нет. И не знаю, когда появятся и появятся ли вообще. Наверное потому так сильно и скучаю по тому дню, когда ещё было можно и все было идеально и так, как нужно.
Все ещё кажется, что эти чувства и это счастье и нежность больше не повторятся. Все ещё вокруг много разных людей, а я все ещё стараюсь быть социальной и не слишком категоричной к новым знакомствам, но всё ещё и близко не те чувства, что я когда-то испытала. 

Даже не про любовь сейчас речь, влюбляться в кого угодно после такого слишком рано и черевато для обеих сторон, но просто... хочется снова встретить человека и почувствовать те же чувства. Только с хорошей концовкой и без страданий по поводу "третья лишняя" и "неделями ждать ответа невыносимо, я устала". Пусть на этот раз все будет хорошо.

Странное дело. Я не хочу разбанивать человека и извиняться/объясняться - да и, возможно, в этом нет смысла, потому что обратно больше не ждут. Терпение бесконечным не бывает, а я и так хлопала дверью слишком много - а в этот раз ещё и осознанно.

И все же понимаю, что скучаю. Может и не по человеку, но по тому, как хорошо было и как счастлива я была.

Может, это был своего рода урок? Узнать на опыте, какие люди мне нравятся и какой "химии" мне хотелось бы, чтобы больше не тратить годы на кого-то, с кем таких эмоций нет и не было.
Убедиться даже, что первая любовь, похоже, и впрямь не забывается. И хорошо, если это был замечательный человек, как в моем случае, не делавший токсичной хуйни. Или плохо, учитывая, что такого забыть - что-то на грани невозможного. Плохое забывать легко, а ты попробуй хорошее забудь. Или хотя бы отодвинь из памяти достаточно, чтобы не скучать и не возвращаться хотя бы в мыслях.

Энивэй, надеюсь, мое будущее будет счастливым. Хочется и самой стать такой, какой мечтается, и чтобы рядом был мой типаж. И на этот раз быть и его типажом тоже. Или её.

Мне ещё очень многое нужно о себе понять и многое осознать.